27 марта. Решил стать умным и вести дневник.
В школу приходил кинорежиссер, искал мальчика с глупым лицом, чтобы снять в новом фильме. Самое глупое лицо оказалось у Сашки Тумкина из нашего класса, но он обиделся и отказался сниматься. Ну, разве не дурак? А мы все, наоборот, хотели сняться, и рожи дебильные делали, и слюни пускали, но нас не взяли...

28 марта. Сегодня ничего интересного не произошло, если не считать прилета НЛО - приземлился на пустыре за домом. Вовка, дурак, обстрелял летающую тарелку из рогатки, и она улетела. Даже не покатались... Мы никому рассказывать не стали - всё равно не поверят.

29 марта. Завел будильник на 2 часа ночи - буду переводить время.

30 марта. Проснулся по будильнику. По ТВ сказали чётко: переводить время надо в 2 часа ночи! Перевел часы и стал звонить одноклассникам, чтобы и они перевели... Я никак не думал, что в нашем классе столько неблагодарных, грубых, невоспитанных детей! А о родителях я уж не говорю...

31 марта. Я всегда говорил, что Федулкин - энергетический вампир! Но мне не верили. А я сегодня принес лампочку, дал Федулкину подержать - горит!

1 апреля. День смеха! Я Вовке, своему соседу по парте, налил на стул воды, и он сел. Прикольно! А у Вовки совсем не оказалось чувства юмора, и он полез в драку. Поставили нам по двойке за поведение...

2 апреля. Я принес в школу тест "Дурак ты или нет?" из журнала. Никто почему-то не захотел проверяться.

3 апреля. Наталья Ивановна сказала, что хочет организовать в школе кружок "Юный трезвенник". Что бы это значило?

4 апреля. Учитель физики Петр Петрович - такой изобретатель! Когда пишет на доске, надевает на голову обруч с автомобильным зеркалом заднего вида - чтобы видеть, кто хулиганит...

5 апреля. Вовчик жует жвачку целый день - уверяет, что него контракт с Диролом. Типа испытывает...

6 апреля. Цыганка нагадала, что меня снимут в кино. Весь день ждал звонка из Голливуда.

7 апреля. Наталья Ивановна сказала Вовану: "Петрухин, ты - тупиковая ветвь цивилизации!"

8 апреля. В троллейбусе учил английский язык, чтобы время зря не пропадало: "Фэшн - мода". И т.д. Мне сказали: "Мальчик, говори громче! И мы поучим!" Учили всем троллейбусом.

9 апреля. В школе проводили учебную тревогу - срочную эвакуацию. Результат: два перелома, три сотрясения, один пропал без вести. И школьный сейф куда-то исчез.

10 апреля. К Вовану прилипали предметы: вилки, ложки, авторучки... Сегодня даже пригласили в школу академика Петрова. А он посмотрел на эти чудеса и сказал:
- Вова, сходи в баню!
Вова так и сделал. И всё перестало прилипать!

11 апреля. Время так летит! Не успеешь оглянуться - опять пятница! Почему-то она чаще всего... Раньше четверг всё маячил, а теперь пятница...

12 апреля. Если бы у меня отец был миллиардером, я его попросил бы купить для меня частную школу. Ну, чтоб там никто не посмел бы мне ставить двойки...

13 апреля. Вот интересно: если бы Лермонтов написал "Героя нашего времени" сегодня - на какой машине этот герой бы ездил и каким мобильником пользовался?

14 апреля. Есть у меня недостаток - храплю во сне иногда. Мне это совсем не мешает. А вот учителя от этого приходят в бешенство!

15 апреля. На соревнования по стрельбе Вован пришел со своим пистолетом системы "маузер". Сказал, что на улице нашел. Шуму было много даже без стрельбы.

16 апреля. Наталья Ивановна сказала, что в старших классах мы сможем выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать "Эволюцию человека". Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать "Закон Божий". Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить "Основы семейной жизни".

17 апреля. Вован пришел в школу с разноцветными зубами - красный, синий, белый, красный, синий, белый... Говорит, разноцветной пастой почистил...

18 апреля. Говорят, у девочек скоро будет новый предмет - МЧС. Коня на скаку остановить, в горящую избу войти…

* * *

16 мая. Вован опять не пришел в школу. Он никогда 16 мая в школу не ходит. Это у него такой подарок Наталье Ивановне - у нее сегодня день рождения.

17 мая. Юрка и Мишка поспорили: кто умнее. Дело дошло до драки. Победил Юрка, но это никого не убедило...

18 мая. Я догадался, почему ковров-самолётов больше нет. Их моль поела... Страшный зверь!

19 мая. Лидия Петровна, наша учительница биологии, развела агитацию - на скелет человека повесила табличку: "Он слишком много курил".

20 мая. Я Вовану сказал: "Мне сегодня школа приснилась". А он: "Мне тоже всю ночь кошмары снились".

21 мая. Я вот думаю: неправильный у нас календарь! Надо, чтобы летние месяцы были по 50 дней, а другие могут быть и по 20 дней. И не беда, если в начале лета или в конце будет холодно - мы потерпим. Главное, чтобы каникулы были три летних месяца!

22 мая. У нас есть собака Жулька. Сардель-терьер. Ну, очень умная.
Посмотрел я сегодня на нее и догадался, почему собаки всё понимают, но ничего не говорят. У них очень хорошо развит инстинкт самосохранения. Боятся сболтнуть лишнее.

23 мая. Набрал мелочи в банку и задвинул ее на антресоль в самый дальний угол. Для потомков. Через 200 лет этим монетам цены не будет!

24 мая. Всё думаю - кем быть, когда вырасту? Президентом страны или знаменитым артистом?

25 мая. Как веревочка ни вейся, а учебный год скоро закончится!

26 мая. Объявил Наталье Ивановне, что летом буду учить японский язык. Пусть думает, что я такой умный. Она скоро будет выставлять оценки за год - может, учтет... А к сентябрю забудет про мое обещание... Но на всякий случай выучу несколько слов по-японски...

27 мая. Если бы я победил во Всероссийской математической олимпиаде, поехал бы на Международную во Францию. Но я не победил, к сожалению. И даже не участвовал. У меня ведь тройка по математике. Ну, не умею я решать задачи...

28 мая. Я изобрел прибор, отменяющий силу тяготения. Только вот построить его не могу.

29 мая. Если постричься наголо, то первый урок будет короче минут на пять, пока все будут ржать. Но никого уговорить не удалось...

30 мая. Ну, наконец-то! Последний звонок! Одиннадцатиклассники хотели забрать этот колокольчик себе - как футболисты мяч после финала, и чуть не подрались из-за него, но директор школы оказался сильнее.

31 мая. Ух, как я устал учиться! Неужели нельзя всё преподнести как-то в виде песен, танцев, рок-опер, спектаклей из жизни Древней Руси и т.д.?

1 июня. День Защиты Детей - это хорошо! Но еще неплохо сделать День Защиты Взрослых - от нас, детишек. Учителя поддержат идею, я уверен!

2 июня. Даже не верится! Не надо идти в школу! Конечно, ученье - свет, но иногда хочется и в темноте полежать... О! Афоризм сочинил.

3 июня. Искали клад на пустыре за домом. Не нашли пока... Вот если бы нам в Кремле разрешили покопать, там мы точно нашли бы!

4 июня. Вечером на пустыре разожгли три костра - привлекали внимание инопланетян. Никто не прилетел, такая досада...
***
11 июня. На дороге недалеко от нашего дома появился новый гаишник. Очень подозрительный! Мне кажется, это терминатор, присланный из будущего. Хорошо бы уколоть его иголкой в попу, проверить...

12 июня. Мы купили дом в деревне! Завтра едем туда жить - типа на дачу.