Как я избежал смерти...

Говорить, что Я избежал смерти, немного неправильно. Правильней сказать, что мне ПОМОГЛИ её избежать. Но, обо всём по порядку. Дело было летом три года назад. Был самый первый день лета и день этот выдался очень жарким. Я тогда заканчивал девятый класс. Впереди оставались лишь экзамены. И в этот день первого июня я и ещё двое моих друзей решили сходить искупаться на котлаван неподалёку. Вода была тёплая. И мы, поскидывая верхнюю одежду, прыгнули в воду в одних плавках. А я плаваю очень неважно. Меня этому никто никогда не учил, и я всё как-то сам по-тихоньку этому нелёгкому делу обучался. За тот год я вообще впервые ступил в воду. Порезвившись на мелководье, мы стали заплывать дальше. Минут через двадцать мой друг, ссылаясь на прохладу воды, пошёл на берег "сушиться". Ну а я со вторым своим товарищем остался в воде. Я немного поупражнялся в плавании, повспоминал некоторые навыки держаться на воде с прошлого года и вздумал я себя испытать. Просто решил переплыть котлаван. Он был не таким уж и широким, и для умелого пловца дистанция эта вообще показалась бы смешной. Но я умелым пловцом не был. Но поплыл. Мне было тяжело, я то и дело сбивался с темпа, в руках чувствовалась усталость, но я упрямо грёб к противоположному берегу. Немного настойчивости и старательности, и вот я уже стою на противоположном берегу. Скажу, для меня это было нелегко. Я тяжело дышал, будто пробежал три километра подряд бодрым темпом, хотя проплыл то совсем ничего. "Молодец!" - прокричал мне мой товарищ в воде у противоположного берега, - "а назад, слабо?" "Почему это слабо?" - подумал я, - "Вот сейчас отдохну и назад переплыву." Когда дыхание почти вернулось в норму, а в руках снова почуствовалась сила, я вошёл в воду и, оттолкнувшись ногами от глинянго дна котлавана, поплыл. Ближе к середине водоёма я почуствовал знакомую усталость, но я подавлял её в себе. "Мне надо доплыть. Я должен это сделать. Я сильный. Я справлюсь." - убеждал я себя. Вот уже около двух третей пути позади. Я уже приближаюсь к своему товарищу. Я с большим трудом удерживался на воде. Иногда вода подступала к моим губам. Я отплёвывался и грёб всё усерднее. Меня просто переполняла радость, что я сам уже переплыл этот водоём на одни раз, а теперь ещё и сам, без всякой помощи, плыву обратно. И это в первый же раз за год. В прошлом году я даже боялся отойти от берега, а тут сразу такой успех. Мой товарищ видел, как мне тяжело, ну и решил немного подначить меня. "Смотри, не захлебнись!" - с задором крикнул он мне и громко рассмеялся. Я тоже не удержался и захохотал. Секундное замешательство сбило меня с темпа. Я вдруг перестал двигать ногами и руками и пошёл ко дну. Как камень, как топор, как знаменитый "Титаник" в конце концов... Благо, перед тем, как моя голова скрылась под водой, я успел таки заглотнуть немного воздуха. Неистовая паника вдруг охватила меня. Я стал барабаться в воде как маленький котёнок, каких топят нерадивые хозяева. Я вдруг забыл обо всех правилах держания на воде. Я просто хватался за воду как за спасительные соломины, но вода уходила из-под моих сжимающихся кулаков и всё тащила меня на дно. На секунду я всё же вырвался  на поверхность так, что мои глаза были над водой, но вот нос уже не дотянулся. А мне так нужен был воздух. Такой потребности в воздухе я ещё никогда не испытывал. Вырвавшимся из воды взглядом я уловил, что один мой товарищ всё ещё с улыбкой стоит по пояс в воде и смотрит на меня, ("Я думал, ты прикалываешься," - потом оправдывался он, - "Ты так классно плыл.") а второй мой друг стоял на берегу с круглыми глазами. Он явно никак не мог понять, что происходит. А я меж тем снова стал медленно погружаться всё глубже под воду. Вот она смерть. Когда нечем дышать, кругом темнота, в мышцах только слабость. И страх. Страх. Я очень в тот момент боялся. Я даже не понимал, чего именно. Как красиво описывают смерть в книгах. Что-то вроде "и вся жизнь пронеслась перед глазами". Мне в тот момент было точно не до калейдоскопа моей жизни. В момент смерти нет ничего, кроме страха и противоположного ему чувства - желания жить. Скорее даже рвения. Я рвался к жизни. Я брыкался и барахтался в толще мутной воды. Я хотел жить. Причём подсознательно. Захоти я даже поддаться смерти и умереть, у меня бы этого ни за что не получилось. Тело само рвалось к жизни. Оно отчаяно сопротивлялось погружению. И тут я почуствовал спасительно прикосновение - мой друг таки сообразил, что всё это не шутка, и ринулся меня спасать. Он толкал меня в спину к поверхности, нырял под моё плечо, стараясь помочь мне. Всё тщетно. Я был значительно тяжелее и массивнее своего товарища. Как он суетился вокруг меня! А я задыхался. Мне хотелось вдохнуть, но я понимал, что нельзя мне этого делать. Нельзя. Ведь я пущу в свои лёгкие предательскую в этот момент воду и потеряю возможность сопротивляться. И я терпел. Упирался руками в товарища, отталкиваясь от него, но никак я не мог добраться до поверхности. Мой друг нырнул под моё левое плечо и стал пытаться тянуть меня в сторону берега, но мне было трудно успокоиться. Я понимал, что буду мешать ему, но ничего не мог с собой поделать. И тут под моим правым плечом оказался мой второй товарищ. И дело пошло быстрей. Они вместе потянули меня к берегу. Когда воды уже стало по колено, а я стал ткашливаться от воды и жадно глотать свежий воздух, мы все трое обессиленные сели в мутную воду. С полминуты мы просто молча сидели и тяжело дышали. Тишину нарушил мой первый спаситель, тот, что первым ринулся мне не помощь. "Ну и тяжёлая же ты скотина!" - сказал он. Мы вместе засмеялись. А второй мой друг сказал: "Ну вы даёте." "Больше не буду тебя спасать. И чтобы никому ни слова об этом." - проговорил мой первый товарищ и снова ринулся в воду ещё немного поплавать. Но прошло уже три года, да и рассказал я вам эту историю без имён, так что нашу "тайну" можно считать по-прежнему нераскрытой. Вот так вот я оказался очень близко к смерти. И мои друзья помогли мне эту смерть избежать. И такой маленький совет на прощание: цените своих друзей. Они вам ещё не раз помогут. А может даже и спасут от казалось бы неминуемой смерти...

Я влюблён в кино!

Сесть на двадцатый автобус и долго катить по проспекту. За всё время поездки ехать прямо, никуда на сворачивая. Рано или поздно автобус притормозит на нужной остановке. Остановка, названая в честь моего любимого кинотеатра. Только сойдя с автобуса, сразу ныряю в подземный переход, чтобы оказаться на противоположной стороне оживлённой улицы. Я поднимаюсь по лестинице и вижу его! Да! Это красивейший кинотеатр. Как же он мне нравится. Он прекрасен в любое время года и в любую погоду. Он просто прекрасен. Я уже хочу внутрь. Спешу к кассе у лестницы, ведущей ко входу в кинотеатр, за билетом на ближайший сеанс. За всё время, что я хожу в кинотеатр, в кассе почти не было очередей. А если они и были, то обслуживались эти очереди быстро и ждать приходилось недолго. Всего сто рублей за билет. Какой пустяк! А столько удовольствия. Начало сеанса через пятнадцать минут. Поднимаюсь по лестнице к дверям кинотеатра. Вот я и внутри. В фойе, увешеном плакатами с анонсами на ближайшие премьеры. Направляюсь к гардеробу, чтобы сдать верхнюю одежду. Получаю взамен свой номерок. Теперь можно идти из фойе дальше. Вхожу в следующее помещение. Первым меня встречает охранник. Но если не считать охранника, то первой меня встретит скульптура Чарли Чаплина. Он стоит в своей фирменой шляпке, опёршись на трость. Дальше по центру этого небольшого зала стоит бар, где продают мороженое. В левой и правой части зала расположены столики, за которыми сидят те посетители, у которых денег водится по-больше, чем у меня, и они могут себе позволить не только посмотреть сеанс, но и неплохо отобедать (или отужинать). Над этими столиками, тоже слева  и справа от центра зала, висят два больших экрана, на которых крутят клипы в духе MTV. На них в основном показывают чернокожих гангста с блестящими дорогими машинами и загорелыми девушками в бикини. Не являюсь большим поклонником рэпа и R'n'B, но эта музыка не напрягает и крутится там наверняка просто в дань моде на всё "чернокожее". Прямо за баром торгуют поп-корном, чипсами, пепси и другими подобными вещами. Я вот не могу сидеть в зале, не жуя что-нибудь, поэтому оставить ещё сотню в этом заведении для меня необходимость. Держа в одной руке упаковку поп-корна, а в другой стакан пепси, я поднимаюсь на второй этаж. Лестница освещена неоновым светом. Очень эффектно смотрится. Вот я и наверху. Тут расположены столики попроще. Да и стоит их здесь значительно меньше. На всех посетителей часто не хватает. Поэтому кто-то топчется стоя, а кто-то сидит на железных стульях, расположенных вдоль стенок. Там же на втором этаже расположены четыре входа в два зала - по два входа на зал. Несколько минут ожидания, и из двери нужного мне зала выходит парень (а иногда и девушка выходит ) в специальной одежде: наглаженые брючки, на ногах туфли, рубашка с бейджем на груди. Вот этому человеку я и буду отдавать на проверку билет. Подхожу к нему (или к ней), показываю билет. От билета отрывается его часть с надписью "Контроль" по специальной отрывной линии, причём часть эта меньшая, а сам билет возвращается мне. И вот я в зале. Каждый раз при входе туда, у меня такое чувство, будто я попал в какое-то священное место. В груди так и ухает. Мягкий свет освещает просторный зал. Ровные ряды кресел уходят вниз. В дальней части зала огромный белый экран. И всё в зале прибрано, всё чистенько, будто мы первые пришли в этот день на сеанс. Ищу своё место. Я всегда сажусь где-то в середине зала. Не слишком далеко от экрана и не слишком близко. Место найдено, сажусь в мягкое кресло. Кресло настолько мягкое, что начинает казаться, будто я сижу на облаке. Я совсем забыл, даже в самый жаркий день в кинозале приятная прохлада - работают кондиционеры. Вот на экране начинают крутить рекламу. Можно поставить стакан в специальную подставку на кресле и выключить телефон. Реклама заканчивается, и весь зал опускается во тьму. Загорается экран, маленькое приветствие от администрации о выключении телефонов и о том, что хорошо бы мусор в зале после себя не оставлять. После следуют несколько анонсов и... начинается КИНО. Всё равно какое. Главное, что я смотрю эту картину в любимом кинотеатре. Это для меня ни с чем несравнимое чувство. Смотреть кино в уютном кинозале с хорошим звуком. Не дома на мониторе компьютера или по телевизору. Это совсем не то. В кинотеатре даже самую бездарную картину воспринимаешь как миленький фильмец. А уж если пойти на заведомый шедевр кино - это будет просто потрясающе. Я не нашёл для себя развлечения лучше, отдыха расслабляющей, чем поход в кино. Я испытываю просто дикий восторг при просмотре фильма в любимом кинотеатре. Для меня уж точно не станет хорошей идеей пойти в кино с девушкой. Просто потому, что всё моё внимание будет приковано к гигантскому экрану со свежей киноновинкой на нём, а не к моей, даже самой прекрасной спутнице. Да и часа три после просмотра я буду говорить только о кино. Я вообще люблю кино и достаточно впечатлителен, но кинотеатр усиливает впечатления стократно. А может даже и больше. Весь сеанс я сижу в каком-то подвешеном состоянии оцепенения. И когда по экрану начинают ползти титры, а в зале зажигается свет, и зрители начинаю по-тихоньку покидать свои места, мне как-то совсем не хочется уходить. Хочется так и сидеть. Досмотреть титры до конца, а потом посмотреть ещё фильмец, а потом и ещё. Да я просто киноман!!! Я тоже лениво поднимаюсь с кресла и нехотя направляюсь к выходу. Там я брошу пустые стаканы в урну. Потом спущусь вниз. В небольшой давке людей, посетивших тот же сеанс, что и я, заберу свою куртку в гардеробе и выйду наружу. И вся магия кино разбивается. Я снова в реальном мире. Опять вся эта суета, снова жизнь. А там, в кинозале, я просто отключаюсь от этого мира и полностью расслабляюсь. Я целиком отдаю себя фильму. Вживляюсь в придуманную режиссёром историю и представляю себя непосредственным участником происходящего. Кино - моя страсть. Я влюблён в свой любимый кинотеатр. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, КИНО!!!

Жизнь на паузу

Совсем недавно я вошёл в новый этап своей жизни. Добрался до новой отметки на "жизненной линейке". Было рождение, был первый поход в детский сад, после того, как я провёл первые пять лет жизни "у мамы под юбкой". Пришёл сразу в старшую группу и даже не умел считать до пяти. Но научился. Первые испытания в жизни были такие простые. Уже через месяц я понял, что численный ряд бесконечен и теперь уже бесполезно соревноваться в счёте с друзьями по детскому саду, ведь самого большого числа просто не существует. Потом был первый класс. Одиннадцать лет пролетели как один. Полгода универа. Ещё полгода почти ничегонеделания и вот. Приплыли. Это мои первые восемнадцать лет. Примерно вот так они и прошли. Ну, я опустил некоторые тонкости. Рассказывать абсолютно всё просто бессмысленно. Но в целом, как-то так. Первое время просто живёшь себе и живёшь. Ничего тебя не заботит. Тебе помогают твои родные. Они заботятся о тебе. Тебя всегда окружают заботой и добротой. Но потом в жизни появляются люди, которые не станут радоваться тебе, заботиться о тебе. Они не побегут тебя утешать из-за того, что ты упал на асфальт и расшиб себе колено. А ведь некоторые даже станут смеяться. Да-да! Есть и люди, которые и вовсе относятся к тебе с точностью до наоборот - они совсем тебя не любят и даже не думают дарить тебе свою доброту. Но ведь есть незнакомцы, которые всё равно добры к тебе. Посторонние люди, которые могут стать твоими друзьями. А как хорошо бы было, если бы все вдруг стали друзьями! Несбыточная утопия. А чем старше, тем больше суеты в жизни. Начинаешь чувствовать, что что-то недоделываешь, не успеваешь за темпом жизни. Сначала ты сокращаешь время сна, чтобы больше времени оставалось на дела. Но позже хочется получить в сутках пару дополнительных часов, потом не помешал бы и десяток, а сейчас и вовсе желается по крайней времени удвоить время, отведённое на сутки. Начинаешь бегать, как белка в колесе, спешишь жить, стараешься всё успеть. И некогда отдышаться, некогда отдохнуть. Жизнь не ждёт. Но, иногда замедлив темп, оглядываешься назад и замечаешь, что в лучшем случае продвинулся на шаг, а в худшем, так и вовсе буксовал всё это время на месте. А вся эта масса людей. Есть люди, которые толкают тебя вперёд, но ведь есть же и те, что ставят тебе подножки и бросают в грязь жизненной дорожки, по которой мы все несёмся за какой-то мечтой. У каждого своя. Каждый видит свой сыр на палке перед собой и несётся к нему, протянув руки, даже не замечая, что палка эта привязана к тебе же самому. И никогда ты не догонишь этот сыр, ведь бежишь ты вместе с ним, подвешенным на верёвочке, что привязана к этой самой палке. Но иногда ты отвлекаешься от сыра. Отвлекаешься, когда пробегаешь мимо особенно живописных мест на дороге жизни. Ты приостанавливаешься, вот ты уже почти стоишь и готов плевать на всё и просто стоять и смотреть на эту красоту, готов вечно наслаждаться особенно красивым моментом в жизни. Но нельзя стоять. Запах сыра манит, и вот ты уже опять набираешь скорость, хоть немного приближённую к скорости жизни. А так хочется остановить жизнь. Хочется, чтобы все куда-нибудь исчезли. Хочется, чтобы всё замерло и успокоилось. Покой и тишина. Я бы прилёг где-нибудь на зелёную траку и просто отдохнул. Я бы полежал на ней и расслабился. Кругом только зелёная травка, которую даже не колышет ветер, а облака замерли на синем небе. И никакой суеты. Да я готов отдать что угодно хотя бы за минуту, проведённого таким образом времени. Хотя так ведь говорить неправильно, время ведь тоже остановится. Значит я не потерял бы ни секунды жизни, отдохув целую минуту, будь запущены стрелки на часах. Но такая мечта невероятна и несбыточна. Никогда у меня не будет такой паузы. А хотелось бы. Очень...

Я и дождь

А ведь за окошком у меня сейчас опять накрапывает дождь... Дождь для меня стал не просто природным явлением, он стал моим спутником в жизни. Он преследует меня. Каждый год в мой день рождения на улице всегда идёт дождик. Он не пропустил ещё ни одного моего дня рождения. Каждый год, будь он проливным или просто накрапывающим, дождь являет себя в этот день каждый год. Я заметил эту закономерность в семь лет. Тогда дождь шёл уже третий год подряд в мой день рождения, с года, когда я решил просто проверить, пойдёт ли дождь на следующий год в этот день. Я поинтересовался у матери, а был ли дождь и в остальные дни празднования моего рождения. Она ответила, что да. Более того, мама рассказала мне, что даже в тот самый день моего рождения, когда она была в роддоме, на улице шёл проливной дождь с грозой. То есть я даже родился в дождливый день. И с тех пор каждый год. Все восемнадцать лет. Ниразу дождик не пропустил празднования. Не было ни одного года, чтобы в этот день, небо не обрушилось влагой на землю. Дождь стал моим особенным талисманом. Только его нельзя одеть не верёвочку и повешать на шею или на стенку. Этот талисман приходит сам, когда пожелает. Он может прийти с утра, а может явиться поздним вечером, но он обязательно будет в мой день рождения. Человеку свойственно замечать какие-то закономерности, видя в них различные знаки. Вот и мне мой дождь кажется чем-то особенным. Ну вот как так может восемнадцать раз подряд происходить одно и то же совпадение - дождь в день рождения. Это действительно похоже на какой-то знак, хоть я и не верю в подобные глупости. Но где-то внутри я чувствую, что если вдруг не случится дождь в мой праздничный день, обязательно весь год не будет везти. Взорвётся Солнце, начнётся третья мировая, пробудится Ктулху, в Землю врежется комета - что-нибудь из этого обязательно случится, если вдруг в мой день рождения не пойдёт дождь. Ведь дождь в этот день, это для меня уже как смена дня и ночи, как то, что все тела обязательно падают на землю, а прямая бесконечна. Дождь в этот день стал для меня неизбежностью, чем-то обязательным, без чего никак нельзя обойтись. Я жду дождя в свой день рождения с особым трепетом, больше, чем подарка в Новый Год, сильней, чем жду результатов важного экзамена. Он не может не прийти, он обязательно явится, он просто не может не поздравить меня грохочущим громом, свекркающей молнией и прохладными каплями воды. Хотя в этом году он заставил меня поволноваться. В этот год в мой день рождения с самого утра светило яркое солнце, небо было голубое-голубое без единого облачка, и совсем не было ветра. Даже самого малого ветерка не было, чтобы пригнать из дождливых мест хоть пару маленьких тучек. На улице было очень душно, а ещё до обеда столбик термометра показывал в тени +34 градуса. Было во мне какое-то полусомнение, что дождь может не прийти, но как он может так поступить!? Он же всегда поздравлял! Почему он не хочет прийти в этом году? Уже было три часа дня, а погода и не думала меняться. Ко мне пришли друзья, и мы решили скрыться от душной погоды в доме. Даже в самую жаркую погоду в моём доме довольно прохладно. Мы сели за столом и стали просто разговаривать о разном, ведь мы не виделись целый год, каждому было что сказать. И так увлекла нас беседа, что я не сразу заметил, как шторы, будто паруса стал раздувать быстрый порывистый ветер. Он принёс с собой несколько серых туч, а потом ещё и ещё. И вот уже всё небо приняло зловещий серый вид, от покрывавших его туч, а жаркое солнышко скрылось. Сверкнула молния, а через несколько мгновений округу охватили раскаты грома. Ещё несколько вспышек и громовых "залпов", и на землю обрушился проливной дождь. В комнату вбежала мать. "Дождь! С днём рождения, сыночек! Ещё не было ни одного года, чтобы в твой день рождения не пошёл дождь! Ни одного!" - воскликнула она. Я рванул к окошку и увидел, как даже самые глубокие ямки на асфальте вмиг заполнились водой и превратились в мутные лужи, увидел как с крыши ручьём полилась вода, как быстро намокла земля. Да. Он не забыл. Он снова пришёл меня поздравить, мой вечный жизненный спутник. Я выбежал на улицу и как безумный стал бегать по лужам босиком, радуясь своему гостю-дождю. Около трёх недель до этого дня не выпало ни капли с неба, а тут сразу столько воды. Дождь, наверное, самый большой мой подарок в день рождения. Подарок ожидаемый, но желанный. Он мой главный гость. Гвоздь программы, даже так его можно назвать. Ниразу он не подводил, всегда являлся и поливал округу в мой день рождения. Все восемнадцать лет. Ну как тут не поверить в знаки свыше. Я достаточно консервативный человек, легко привыкаю к традициям и не жалю их нарушать. И я безумно желаю, чтобы и эта, главная моя традиция - дождик в день рождения, никогда не нарушалась. Дождь никогда не испортит моего настроения, никогда мне не помешает. Мне нравится дождь. Он прохладный и свежий. И я совсем не грущу, когда он барабанит в окошко. Я выскакиваю на улицу и радуюсь, что природа дарит такое уникальное и по-своему красивое явление. И даже сейчас, когда я уже дописываю этот пост, за моим окном идёт дождь. Я слушаю, как капли шлёпают по асфальту, чувстую, как дождевая свежесть проникает ко мне в комнату через открытую форточку. Пойду выйду на крыльцо и подставлю руки под капли, порадуюсь ещё немного ставшему почти родным дождику. Ведь наверняка уже очень скоро, погостив немного в наших краях, он отправится в дальнейшее путешествие, поливать поля и луга и радовать других.

Спасибо большое, Дарина ! Хоть и должен признать, что со дня моего рождения прошло порядочно времени

Три свежих дня в моей застоявшейся жизни.
Часть первая.

Вот и первая живая встряска в серости моей жизни. Первые яркие моменты за это лето. Выход из оцепенения. Прорыв мрачности сознания. Эти три дня я прожил по-новому. Может они и не были очень плодотворны, но дни эти принесли мне массу удовольствия. Мне нужны трудности в жизни. Я хочу проламывать стены головой. От простоты жизнь превращается в существование. Я черствею и застреваю в продолжительном сплине. Но бывают дни, как холодный душ по спине - неожиданные и ободряющие. СВЕЖИЕ, как я их называю. Вот только паузы серости между моими свежими днями могут быть и в несколько месяцев, а иногда едва ли они длиннее и недели. Открыл мой "жизненный марофон свежести" день, в который я сдавал первый в этом году, но далеко уже не первый в жизни, вступительный экзамен. Русский язык. Волнение было, куда уж без него, но испарилось, как только я приблизился к учебному заведению, где и предстояло сдавать этот экзамен. Я прибыл рановато и мне пришлось ждать ещё час, прежде чем оживлённую толпу абитуриентов начали пускать вовнутрь помещения. Внутри я увидел девушку. Нет, девушек в этом ВУЗе было вообще очень много, но ту, что я заприметил, я уже знал. Я помнил её ещё со студенческого общежития, когда жил там в прошлом году. Но то, что я увидел её тут, идущую вместе со мной сдавать этот экзамен, означало только одно - ей с прошлогодней сессией тоже не повезло, как и мне. Похоже, тоже теперь перепоступает. Но, я быстро избавился от мыслей о ней - мне надо было сосредоточиться на экзамене. Ещё десяток минут, - и я уже сижу в нужной аудитории, готовый сдавать, по сути не очень-то и важный для меня экзамен. Неважный он от того, что поступать я собрался на физфак, а отличное знание русского языка там вроде как и ни к чему. Очень дотошное и нудное объяснение организатора о том, как именно надо заполнять бланки ответов, и экзамен начался. С первой половиной я разделался очень быстро. Я даже задумался, а не для умственно ли отсталых составлялся этот тест. Дальше - сложнее, но тоже ничего впечатлительного. Надеюсь, я всё правильно отметил. Но треться часть теста заставила меня всё-таки включить мозги и начать думать. Сочинение. Да ещё и на нелёгкую для меня тему. Сочинение стало для меня настоящим мучением. Столько текста от руки я уже давно не писал. Я уже давно привык набирать всё на клавиатуре. Это так просто. Мысли так льются из головы на монитор. А писасть ручкой... Я давно позабыл, какой же это великий труд. Рука просто не поспевала за мыслями. Она судорожно дёргалась, оставляя на бумаге невнятные каракули. Рука ныла и сопртотивлялась, она не хотела писать. Мне хотелось просто переломить ручку пополам, поставить руки в знакомую позу и начать легко и непринуждённо набирать. Но нет. Нехарактерное для себя усердие мне пришлось проявить, чтобы оставить на бумаге хотя бы треть задуманного. Я наспех закончил сочинение и перечитал его полностью. Вроде вышло неплохо, хотя можно было бы и кое-что добавить. Я глянул на часы... ЦЕЛЫЙ ЧАС ПРОШЁЛ! Я целый час писал это сочинение, хотя на клавиатуре вместе с раздумьями набрал бы его за пятнадцать минут! Но настоящий кошмар ждал меня впереди. За оставшиеся полтора часа мне предстояло переписать это сочинение красивым разборчивым почерком из черновика в чистовик. Я сделал пятиминутный перерыв, просто осматривая остальных абитуриентов, и приступил к переписыванию. Это стало для меня по-настоящему адской мукой. Как же это тяжело - писать столь объёмные тексты от руки. Мой средний палец с непривычки весь покраснел, а руку начала просто дрожать от напряжения. Но я справился. Дописав сочинение и поставив в конце чёткую точку, я зашагал к столу, за которым стоял организатор, и сдал ему все листы с заданиями и ответами. Радостный выскочил я на улицу. Меня встретил отец на крыльце и мы отправились к квартире, которую я снимаю с другом. Вообще, друг переехал туда уже три недели назад, но я смог там побывать только три дня назад. Отец и я подъехали к подъезду нужной девятиэтажки, друг выскочил нас встретить и, поздорвавшись (пять месяцев не видел друга), повёл показывать наши "покои" на четвёртом этаже этой девятиэтажки. Мдя. "Покои" я написал в кавычках неслучайно. Квартира была почти полностью пустая. Нет, на куне есть плита и холодильник, да и другие характерные для кухонь вещи тоже на месте, в туалете - унитаз, а в ванной, как ни странно, - ванная. Но в жилых комнатах не было почти ничего. Одна комната, она же по совместительству комната друга, вообще полностью пустая. А в другой стоит лишь сервантик с посудой, телевизор, диванчик, кресло и... внимание! ...пианино! Это просто, как бы я сказал, хит сезона. Оно мне очень понравилось. Причём пианино это дико расстроено, и все мелодии, что я знаю, на этом инструменте едва ли напоминают то, как они дожны звучать на самом деле. Зато есть балкон. Окно был открыто, и я тут же выскочил на этот балкон, чтобы посмотреть какой же с него открывается вид. Я был разочарован. В прошлом году я жил в студенческом общежитии, и на каждом этаже, кроме первого, было по два балкона. Так вот, с балкона общежития (а жил я там тоже на четвёртом этаже, да общежитие тоже было девятиэтажным) мне открывался потрясающий вид могучего Иртыша и красивейший левый берег этой реки. Особенно ночью было так красиво: гладь воды освещается луной и красиво блестит во мраке ночи, а левый берег просто тонет в огнях - огнях фар машин, ночных окон, неоновых вывесок, фонарных столбов - красотища одним словом. А что ждало меня на квартире... Прямоугольный дворик, окружённый со всех сторон такими же девятиэтажками. В этом дворике молодые мамы гуляли со своими маленькими детьми, а те в свою очередь качались на качелях и копались в песочнице. Во дворе росло и несколько тополей, но они, как говорится, погоды не делали. Это не могучий Иртыш и потрясающий вид на другую половину города. Я удручённо вздохнул и вернулся в комнату. Отец отправился домой, а мой друг предложил мне проехаться по городу - надо было сделать дубликат ключа домофона для меня. Мы собрались и зашагали к остановке. Вот подошёл нужный автобус, мы вошли внутрь и покатили в центр города. Дорога была неблизкая...