Solar, а его и так нет.На письма не реагирует на смс тоже звонки игнолирует а встретиться не могу утром  работа а вечером рыбалка

Ладно зайки пойду я всё же в клуб,хоть и настроения.Люблю вас всех вы супер.4мок     
На прощанье сегодняшнее письмо ему
Проснулась... зачем?
Утро... Я все еще дышу. Глаза еще закрыты. Зачем их открывать? Ведь они будут смотреть на всё те же вещи что видела с тобой, вот только тебя уже не будет...
Ты никак не отреагировал когда я сказала тебе, что люблю и что мне очень больно...когда просила прощение Я наконец сказала тебе это! И мне не было страшно! Это наверное знаешь, что то вроде «надо успеть сказать, чтобы потом не страдать от того, что струсил и промолчал». Но ты и понятия не имеешь как сильно я тебя люблю, и какую боль это причиняет.
Боль... боль бывает физическая, а бывает душевная. И все? Я думаю, что Боль которую я сейчас испытываю, надо вынести за пределы этих определений. Это что то среднее, нет... Правильно сказать это 100% боль физическая + 100% боль душевная... Хотя и это не то. В душе нет боли... в ней умерло что то... скорее всего что то самое главное. Такая пустота...
Душа... говорят она бессмертна... говорят что не она чувствует твою боль, а ты ее. Душа моя, сколько ты уже существуешь... Сколько боли ты чувствовала... Как до сих пор ты это позволяешь... как можно разрешать кому-то убивать тебя, так долго... Неужели ты всегда одна?
Одна... Я не могу до сих пор понять, что я опять одна. Если бы ты знал, как я боюсь одиночества. Не могу поверить, что Всевышний создавая этот мир, не предусмотрел такой детали. Хотя как же! «Каждой тваре по паре!» Где же моя пара? И что делать, если это кто то другой, а не ты? Говорят пройдет время, все пройдет и все будет хорошо...
Время.... почему надо время чтобы забыть... И почему никто не говорит, что делать все это время? Как жить, пока все забудется? Почему у человека нет функции архивации или нет, лучше всего shift+delete?
...Чтобы раз и все – файла с твоим именем больше не существует…
Так холодно и больно....
Пытаюсь вспомнить как все начиналось... трудно, прошло уже 10дней...Когда же я полюбила тебя, не помню. В какой то момент я поняла как боюсь тебя потерять и жизнь превратилась в АД. Я боялась тебя обидеть, разозлить, сделать что то не так. Я боялась сказать тебе о своих чувствах и страхах,кто я есть на самом деле потому что тебе бы это не понравилось... наступала ночь и я смотрела на твое фото и тихо повторяла Люблю... Но ты не боялся, для тебя уйти ничего не значило и от этого было еще страшнее.Я так наивно думала, что все изменится...ты поймешь меня и простишь.А потом появилась она, которая называлась твоей подругой. Я думаю вы с самого начала встречались или с какого то познего времени... Ты мне врал, что ничего нет. Я знала что ты врешь, но как только я думала об этом сердце кололо. Я думала еще немного и все, свыкнусь с мыслью что тебя не будет и отпущу, но не могла. А она улыбалась, была верной и заботоливой подругой. А я делала вид что верю тебе. Потому что мне было плохо только от одной мысли об этом.
До сих пор храню твои  смс. Читаю... тело сжимается... жар подступает и бьет по вискам пульс.Как жестоко. я ревела часа три, я хотела убить тебя, убить ее, убить себя, куда нибудь уехать, что только я не передумала за это время. когда ты пришол ко мне я поняла что потеряла тебя...помню твой взгляд..Потом успокоилась вроде, хотела лечь спать и не проснуться пока все не забудется. Но тело все ноет, сердже сжимается, я так и не смогла уснуть.Я пошла на кухню, стоит "мартель", всю ночь я пью и плачу... плачу потому что не могу сказать "ненавижу", как только подумаю об этом плачу. 5 утра,все выпито, надо поспать, давление почти 140 - мне ведь нельзя пить, но я не хочу жить.
Проснулась... который час день? вечер? оказывается только 8 утра... я не хочу вставать, жизнь не может продолжаться без тебя, и я опять плачу. Мне до сих пор холодно, все тело болит. Я просидела в ване два часа, тупо просидела.И так я сижу весь день одна в слезах. Я не знаю что делать, . А что теперь? как жить... как дышать... как забыть. Надеюсь ты когда нибудь меня простиш